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男朋友有遗传病，我该不该分手?
这类问题给一个统一的回答：
凡遇到可能导致走不下去的问题，建议考虑先分开，再考虑要不要以新的条件复合。
这个包括但不限于发现重大隐瞒、发生人生规划的重大分歧、出现重大纷争、出现重大的价值观差异、出现足以导致巨大的亏欠感的事故等等。
注意，这不是在单纯的“建议你分手”，而是指这类重大决策，宜用“重启”法来消除其中的深刻隐患。
人生是很漫长的事，婚姻甚至非婚姻的亲密关系也是绝对的重大事项，一旦有勉强，就容易发生越来越严重的被亏欠感、进而产生越来越强的报复欲。而这类基于爱的关系，第一条关系基础就是双方自愿，只要你还在，你就是自愿的。没有人捆住你的手脚，如果真有那也是要坐牢的犯罪行为，自有法律惩治。所以在自己不解除关系的前提下进行抱怨甚至报复，实际上是伦理所不容的。
这会导致的综合恶果是什么呢？是如果当时就分了，后来没有继续，两人本来可以剩下一份香火情；如果是冷静的先分开，考虑清楚后以修订过的共识再继续，则这个缘分可以得到最大限度的保护。
唯独为了贪图一时的“习惯”勉强维持不分，但在内心深处认定自己因为“委曲求全”而理应有更优越的待遇，最容易在最后走到恩断义绝，弄到一点香火情都不剩。
遇到过不去的坎，那么以“在干净的起点上思考一下要不要继续”为机制先分开，要比将来恩断义绝、满心怨恨的撕裂开要温和、平和得多。
注意，这不是“暂时分开让我冷静一下”、也不是“给我一些空间我要一个人静静”，而是确实将关系恢复到了一个虽然没有排除——甚至是面向——复合的可能，但确实是一个真实的分开了的状态。
这期间，双方都有权利另外谈恋爱，有权利做一个单身者可以做的任何选择、不亏欠对方任何义务。这不是什么“看守内阁”、“过渡阶段”，而是真的分了、离了。
因为这个复合的决定只有在这个真实的分离前提下做出，才有真正的独立性、真正的赦免性。
如果是那种“名分仍在、义务持续、仅仅生活分开“的做法，首先就会污染决策的独立性——因为这仍然会给“分开”选项染上“主动切断仍然存在的关系”的巨大压力。
而有这个压力在，将来就算作出“继续”的决策，也会忍不住被默默认为是迫于无奈、受到隐性压力勉强的结果。
如果经过这一段，双方能够接受新的事实——在分开后也能最好的体会一下给对方存在的价值——以共同接受新事实、以互不相欠、各自再次自愿的状态继续，那么这事对义理的扭曲也最小，后遗症最小。
如果结果是没有继续，那么之前那个分手就会从一个未定的结果变成一个确定的结果，也不需要再鲜血淋漓的忍受硬分的撕裂伤。
这种事，所谓正确的决策，不是什么“后来果然很幸福”的决策、而是最能抑制后悔的决策，而这个做法，最能抑制后悔。
但好处这么多也罢，恐怕有这个勇气去实行的人也少有。人总是怀着侥幸宁可冒险龟缩、消极的。
但无论如何，这里还有这么一条路，总要告诉你们知道，走不走得了，看各人天赋吧。